Stront neuken beffen tot ze klaarkomt

stront neuken beffen tot ze klaarkomt

Best een goede kerel. Alleen wat extreem in zijn uitingen, maar dat is Thais. Zo makkelijk om over hem te oordelen. In Thailand geef je iemand een kopstoot en spuug je in zijn bier als je tevreden bent.

Dat is het fascinerende van andere landen vind ik. In Noord Spanje moet je bijvoorbeeld met een servet boven op je hoofd en met zwetende oksels op de bediening gericht heel hard gillen dat je geil bent en wilt neuken als de je de rekening vraagt, maar in Chinaland en Japanland daar is het weer heel populair om een kat goed te martelen voor je hem opeet. Noemen ze Tie Foes Vorje. In Nederland gaan we zo spastisch om met andere gewoontes.

Ik ben daar zelf heel makkelijk in. Ik probeer te connecten met andere culturen. Ik ga vaak naar de Albert Cuyp markt en dan schop ik iedere Pakistaan die probeert af te dingen vol op zijn ballen want dat zijn ze zo gewend. Kan je wel weer heel moeilijk uit gaan leggen dat we hier in Nederland zijn, maar dit werkt veel beter, de lichaamstaal van die mensen zelf spreken. Vol op die zak en dan weten ze: Dus als jij als marktkoopman zegt: Die hebben daar goed huisgehouden hoor, die Belgen.

Moesten al die Kongolezen bij elkaar komen en dan moesten ze op het dorpsplein zes uur achter elkaar naar een tape van Eddy Wallie luisteren. Niemand die er naar hem keek, hij was Foei Jong High. Iemand riep, een strip te kort, messteek, darm. Denk goed na naar welke Thai je gaat, denk niet blauw, denk niet geel, denk niet Ikea, maar in de kleur van je haar, maar in de kleur van je haar. Frank Boeijen doet overigens geen theatertournees meer. Hij wil het nog intiemer.

Komt bij je in de keuken optreden terwijl je voor zes man boerenstamppot aan het maken bent. Hier Frank, handjes uit de mouwen, bak jij dat vlees eens wat aan. Veder vond ik gisteren het commentaar van die crocodile hunter, in eigen land onder vuur omdat hij zijn kind van 7 maanden vlak bij een krokodil hield, erg goed en erg raak. Geconfronteerd met de verontwaardiging antwoordde hij dit, steeds met zijn gezicht een centimeter van de camera: En gelijk heeft hij. Hij was er als laatste in Nederland achter gekomen dat hij een Grappig Homomens was.

Verslagenheid bij zijn drie vrouwelijke fans. Hij moest het allemaal even alleen verwerken in een vakantiebungalowtje. Vrij intieme details waren er naar buiten gesijpeld. Er werd steeds hardnekkiger gefluisterd dat hij aan Dewi indertijd had gevraagd of hij haar Willem mocht noemen. De mongolen achter in de bus hielden nog evenveel van Jamai. Misschien zelfs nog wel meer. Er werd luid gezongen en gescandeerd. Hopla, daar vielen ze al weer in het volgende Jamai momentje: Ik bracht een stukje seksuele bewustwording onder de gehandicapte medemens.

Was best moeilijk blijkbaar om daar waardig mee om te gaan. Ik ging deze medemensen leren om respectvol iedere geaardheid te accepteren. Ook Jamai verdiende een plekje onder de zon. Aangekomen bij het huisje aarzelde ik even. Ik kon ze dit keer eerst even in de bus laten. Maar de opgekropte geilheid die aan de binnenkant van het carrosserie afdroop was me bij Bauer minder goed bevallen.

Ik keek over mijn schouder naar achteren. Vier mongolen zaten elkaar lusteloos af te trekken. Die bovendruk was er al van af.

Ik ging het gokken, gewoon weer lekker met zijn allen voor de deur staan. Samen uit, samen thuis. Ik sprak ze nog wel even toe, voordat we het tuinpaadje opliepen.

We gaan zo aanbellen bij Jamai. Stil stil, luisteren, we gaan aanbellen bij Jamai, maar Jamai heeft het een beetje moeilijk want hij is een beetje in de war van alles enzo want hij is nog jong en dan moet je toch maar meteen meedraaien in dat mediacircus, nou ja, ik hoef jullie niets te vertellen, jullie kennen dat als er bonte avond is en je voelt opeens allemaal warme ballen confetti van vlees door je buik naar je plasding zakken als de schoonmaakster van afdeling 6c zich bukt om iets op te rapen, maar dat heeft hij dus met mannen.

Daar zat ook weer wat in. Tot mijn stomme verbazing deed Jamai zelf open. Ik had eigenlijk zijn moeder verwacht of een afgezant van de stichting Verborgen Homo Correlatie. Nu stond ik opeens met 16 nog nadampende mongolen voor zijn neus. Ik moest iets gaan zeggen. Leuke bril was geen optie.

Als iemand hem verdient dan ben jij het. Maar we zijn hem kwijt. Deur open en hopla, weg prijs. Rolde zo de snelweg op, de Gouden Anus, op een sokkeltje. Staat nu bij iemand anders op zijn nachtkastje. Ja, sorry, maar vertel eens, al een beetje gewend, homo?

Ik gebruikte een techniek die nog niet zo gebruikelijk was. Om de acceptatie te versnellen moet je de homo in kwestie ook steeds zo noemen, tot het langzaam doordringt: Dat zou je altijd zien. Moesten ze opeens allemaal. Vond hij goed, maar daarna moesten we weer weg want hij wilde alleen zijn.

Jamai en ik zaten in de kamer wat over boter te praten toen de eerste mongool, Bennie, binnenkwam. Broek op zijn schoenen.

Of de homo even zijn laatste plasdruppeltje af kon vegen. Alle zestien, lul in hun hand. Jamai keek mij hulpeloos aan.

Ik knoopte mijn gulp open. Kwam allemaal door Frans en Jamai. Ja, het deed me iets, Frans Bauer die speciaal voor het Nederlandse volk zijn kerstfeest al op 15 december had gevierd, zodat de montage er nog een geinige kerstspecial van kon kneden.

Alles voor de fans en de sponsor. Dit kerstfeest werd dan ook mede mogelijke gemaakt door Mora, die binnenkort met een speciale Bauer frikadel komt, gemaakt van vermalen mongolen.

Op iedere frikadel een stukje tekst van Frans. Vrij kort daarna kwam het nieuws dat Jamai toch liever geen vleeskutjes van Mora neukt.

Heeft Mora overigens al klaarliggen, voor het geval Bauer ooit met een coming out komt. Rectaaltjes, een makkelijke horeca wegeter met in het midden een paarse ster. Eigenlijk, en dat kwam heel spontaan dat idee, wilde ik nu eens niet thuis blijven zitten en er een lullig stukje over schrijven, maar ik wilde allebei deze mannen persoonlijk bedanken voor dat mooie, oprechte warme kerstgedrag.

OK, er waren ook slachtoffers. Dewi, de ex van Jamai, die stond nu al zestien uur huilend onder de douche haar doos te wassen met een mengsel van yoghurt en blauwzuur, maar toch, eerlijkheid, daar ging het om deze kerst. Die boodschap was duidelijk. Ik wilde ze in mijn armen sluiten. Bauer deed voor iedereen open dus dat was geen probleem en ik had thuis nog een opengewerkte countrybroek en wat oude boter liggen, dus Jamai verrassen moest ook lukken.

Ik nam toch maar het zekere voor het onzekere en besloot af te reizen met achttien mongolen. Kwam je toch even wat lekkerder binnen bij zo iemand. Beetje leven in de brouwerij en als het gesprek even stil viel kon je zeggen: Of ik ze niet alle 74 mee wilde nemen.

Dat paste helaas niet in mijn gehuurde volkwagenbusje. Ze konden er best achttien missen een dagje. Ze zouden me de luidruchtigste meegeven. Lastig sturen, met achttien mongolen achter in een bus. Ze vroegen best veel aandacht. Af en toe, als het geloei achterin me te gek werd remde ik even kordaat en lag het hele stel voor oud vuil boven op elkaar voor in de bus.

Samen zingen, dat had ook wel iets. Ja, de sfeer zat er goed in. Na een uurtje werden ze onrustig. Ze wilden hun shot Bauer hebben en snel ook. Gered door de bel. Daar had je het huis van Frans.

Ze hadden niets te veel gezegd. Voor een zigeuner woonde hij leuk. De mongolen achter in de bus hadden inmiddels ook in de gaten gekregen dat we op de plaats van bestemming waren aangekomen.

Ik liep naar achteren. Gemompel in de bus. Wanhopige koppen tegen het raam aan. Een stofwolk en veel geluid, een handgemeen vlak voor de voordeur, iemand die door een barbecue heen viel en uiteindelijk herhaaldelijk aanbellen.

Met zijn allen probeerden ze hun mond voor het speakertje van de huistelefoon te houden. Of hij thuis was, luidde de vraag. Achttien mongolenkopppen op een halve vierkante meter voor een beveiligingscamera. Frans moest ze binnen op zijn videoschermpje in een keer allemaal kunnen zien,dat kon niet anders.

Ik was iets dichterbij gekomen. Ik hoorde Frans mechanisch antwoorden. Sorry, zet maar buiten de cadeaus, dank jullie wel. Hebben we het opeens hoog in ons bol of zo? Is meneer te goed voor mongolen? Gaan we opeens alleen nog maar voor mensen met het juiste aantal chromosomen optreden? Aan wie heb jij je succes te danken? Precies ja, aan alle mongolen en zieke mensen in Nederland en die willen ook best in een huis met stromend water wonen, maar nee, meneer heeft het te druk met vreten, schande.

Daar had ik dan wel weer gelijk in vond hij. Hij kwam even naar de voordeur. In het echt was hij veel langer. Twee meter tien, maar dat zag je op de tv helemaal niet. Die mongolen schrokken zich ook de tyfus. Ze wilden er eerst niet aan. Ze dachten dat het zijn broer was. Pas toen Frans wat zong drong het tot ze door. Hopla, daar ging hij in de lucht, als een veertje. Frans werd door een andere groep in triomf door de tuin gedragen. Afleiden moest ik ze.

Hoe kreeg ik ze in godsnaam weer in dat busje. Pang, deur in het slot. Ik hoorde onmenselijke geluiden toen ze merkten wat er aan de hand was. Het busje bewoog gevaarlijk heen en weer. Hun gezichten drukten tegen het raam.

Ziedende en bloeddoorlopen ogen. Ja, ze waren helemaal klaar voor hun ontmoeting met Jamai. Ik merk nu al dat er zware druk wordt uitgeoefend op de deelnemers.

Dat lijkt me een goed teken. Die jury live de waarheid zeggen is nog steeds het hoofddoel. Met name Kaagman en Henk Jan gaan er aan geloven. Ik weet van hun allebei iets waar ze niet blij mee zullen zijn als dat live voor een miljoenenpubliek bekend wordt gemaakt. Als de live uitzendingen beginnen meer nieuws op deze plek. Alles wat ik hier nu zeg zou tot ontdekking van de fake-deelnemers kunnen leiden.

Ik had op deze plek natuurlijk weer als margecolumnist kunnen gaan zeuren dat Kaagman zelf vroeger nog geen noot recht vooruit kon zingen en dat haar roem vooral is gebaseerd op twee dikke tieten in een blauw leren pakje.

Ik had kunnen zeggen dat Henk Jan   een stuitende egotrekker is die zo weinig van muziek houdt dat hij het als een wetenschap beschouwt. Veel leuker is het als dit, voor een miljoenenpubliek, live in de uitzending tegen hun wordt gezegd.

En als het aan mij ligt gaat dat gebeuren. Hier het scenario, dat tot nu toe zoveel beter loopt dan ik had kunnen denken. Twee mensen, een dochter van een goede vriend van mij en een perfect zingende jongen die ik ken deden op mijn verzoek mee aan de voorrondes van Idols. Allebei in een andere stad. Ik kan niet zeggen welke audities het waren, want dan wordt het ingewikkelder om dit plan te laten slagen. De bedoeling was dat een van de twee hopelijk door zou gaan naar de volgende ronde. Voor de goede orde, allebei hebben een dijk van een stem en komen helemaal uit het segment zelfverzekerd en hip.

Ik was zo eigenwijs om te denken dat ik wist wat deze jury graag wilde zien. En dat is meer dan uitgekomen. ALLEBEI zijn ze een ronde verder en het moet heel vreemd lopen als een van de twee niet doordringt tot de reeks finale uitzendingen. Het plan is om het spel zo lang mogelijk mee te spelen en om dan op een beslissend moment, als zoveel mogelijk mensen kijken, totaal onverwacht keihard de waarheid te zeggen over de walgelijke zelfingenomen jury. Het is live, het is onmogelijk om te knippen etc.

Voor zeker een paar seconden zal de jury live zwaar door de mangel worden gehaald. Mijn deelnemers hebben allebei beloofd dat als het zover is zij zich alleen maar weg laten slepen door bewaking. Zij zullen hun tekst tegen de jury blijven zeggen tot ze worden verwijderd. Allebei de deelnemers geven niets om roem en staan volledig achter het plan.

Het wordt hoog tijd dat deze ballon live wordt doorgeprikt. Eventuele boetes wegens het niet nakomen van een contractuele afspraak voor de lopende televisie uitzendingen zal door mij worden betaald. De reden dat ik hiermee naar buiten treed mag duidelijk zijn. Ik wil de jury van Idols weken lang achter elkaar hetzelfde laten voelen als wat zij goedwillende auditiegangers ook hebben laten voelen: Voor gans een volk op je nummer worden gezet als entertainment, ik doe eigenlijk niets anders.

Alleen zal er nu om de jury worden gelachen en zullen de woorden nog harder en raker zijn. Ik zal, als het dit   project niet in gevaar brengt, jullie op de hoogte houden. Alle twee mijn deelnemers zijn nog in de race. Er moet ergens een gat in de ozonlaag zitten waardoor de waanzin wordt versterkt.

Jutta kon winnen omdat Judge naast haar zat. Van die lachende kippenvleugel met gebit had iedereen gewonnen, zeker als het aankomt op karakter en niet op het oplossen van puzzels. Daar liet Iona het goed liggen in de strijd om de tweede plaats in de finale. Heeft waarschijnlijk nog moeite met de Nijntje instappuzzel van twee stukjes.

Judge in de finale, ik wilde het niet , ik wilde het niet. Vreselijk om te zien, de omslag bij die jongen. Judge is deze Robinson alleen maar die goedlachse boywonder geweest als het goed met HEM ging.

Opeens weer praatjes voor tien. Als je er aan de voorkant een stukje eten in stopte begon een paar minuten later het Amerikaanse gelul al weer. Fuck zeg, dat was iets voor mij geweest. Met een koekenpan naast hem en dan bij ieder Amerikaans woord, vlam, tefal laag achter zijn oor.

Je sprak buitenlands, slaaf. We zitten hier op een Nederlandstalig eiland. Wat denk ik ook wel goed had gewerkt is heel geforceerd de discriminatiekraan wijd openzetten.

Tegen je natuur in een beetje prikkelen die jongen. Wachten tot hij uit de bosrand komt en vragen: Nog een blues geschreven onderweg, oom Tom? Beetje psychologische oorlogsvoering, ja, hallo, het is een spelletje. Nu ja, mogelijkheden te over. In de studio had je er gewoon mee door kunnen gaan. Met een moeilijk woord noemen we dat ook wel studio. Ik vind wel, eigenlijk, eerlijk zijn, dat Jugde een wat teleurstellend kledingadvies had gekregen voor de live uitzending. Blijft een leuk element.

Jutta, die op het eiland zelf nog het meeste weg had van een stervende loopvogel zag er nu opeens uit als een vrouw met tieten. Ray zag er uit als een man met tieten. Niet helemaal mijn look. Was, windkracht 11 of niet, in zijn open Porsche naar de studio gekomen en wilde niets aan zijn haar laten doen.

Judge zag er uit alsof hij erg zijn best had gedaan. Robin was wel weer goed. Had zes keer een schot hagel door zijn haar laten schieten en had toen snel een witte dwangbuis met losgeknipte mouwen aangedaan. Had hij nog liggen van zijn vorige opname in een psychisch verpleeghuis.

Hij was er niet. Ik geloof er ook geen ruk van. Ik weet bijna zeker dat men hem niet in een live uitzending wilde hebben. Dan word je gek.

Iedere keer als hij aan het woord komt zapt iedereen weg omdat je net zo goed, qua begrijpelijkheid, naar Radio Vrij Friesland kan gaan zitten kijken. Het is een ongeleid projectiel, die gek. Op zeker dat hij alleen maar over zichzelf had zitten lullen.

Zag je ook aan zijn motivatie. Zo graag had ik gezien dat die egocentrische dwerg live met een korte ruk van zijn baard was ontdaan. Niet Giovani, die tijdens de reguliere proeven als een eekhoorn door bomen heen sprong, triatlons om het eiland heen sportte etc, maar toen het er op aankwam niet recht op een plankje kon blijven staan.

Hij kon het niet geloven. Een moment van onoplettendheid en hij was weg. Onbegrijpelijk vond hij het. Dat een vrouw beter presteerde dan hij, dat was dan weer een gedachte die NIET bij hem opkwam. Als hij verliest komt dat omdat HIJ een fout heeft gemaakt, niet omdat de ander beter is. Jutta, de opportunistische berekenende twijfelaar, die steeds die mensen als vriend koos die iets voor haar konden betekenen, die zou ik liever niet als huisarts hebben.

Vliegt alle kanten op. Waar hebt u pijn. Ja, dan is het rugpijn, waarschijnlijk, maar als u liever hebt dat het een geslachtsziekte is dan is het een geslachtsziekte, maakt mij niet uit. Hoort ook niet, alleen maar om dat extra sms en bel geld op te halen, in een studio. Ik wil die mensen helemaal niet met kleren en een kappersadvies naast elkaar zien zitten met een lamp op hun kop. Kappen met die onzin. Winnaar, net als Richard indertijd, blijft een dag alleen achter op het eiland en dan langzaam het beeld op zwart.

Geen leuke meisjes naast een monitor die opgewonden de tussenstand bekend maken. Maar toch een goede avond gehad. Even die hoop bij Judge dat hij zou kunnen winnen. Iemand die een hele Robinson lang om eten heeft zitten janken en wiens grootste verdienste her was dat hij leerde niet gillend weg te hollen voor een sprinkhaan kon en mocht nooit winnen natuurlijk. Erwin van der Zande en Francisco van Jole waren eigenlijk de Bauers van de jaren negentig.

Ze beende lukraak een kroeg binnen en begon als een viswijf te kijven tegen die man. Wij zouden ons rot schrikken, maar de man verdedigde zich nog behoorlijk goed. Patty heeft van tevoren met de columnist afgesproken en met hem doorgelopen wat er zou gaan gebeuren. Maar nu 'voor het echie'. Volkomen gelul natuurlijk, maar ook wel weer leuk. Natuurlijk heb ik Brard niet gesproken van te voren en natuurlijk hebben we niet twee keer opgenomen. Brard moest weg omdat ze anders was gaan knokken.

Er is zelfs nog heel veel uitgeknipt, in de uiteindelijke uitzending. Deze wraak van de cameraman is een beetje niveau "Elvis trok zich graag af in een boterham met pindakaas. Wat er verder gemeld wordt ben ik het natuurlijk helemaal mee eens.

Brard heeft het liefst alleen maar kritiekloze bewonderaars om zich heen. Dat werd mij nog duidelijker tijdens  de opname. Lach om haar en vind haar een heerlijk lekker gek wijf en ze hangt huilend om je nek. Kritiek kan ze iets minder goed mee overweg. Natuurlijk begreep ik heel goed dat ze een boek en een programma te verkopen had, maar ze was wel degelijk pissed off. De woedeaanval in het programma is natuurgetrouw gemonteerd.

Ze kwam razend binnen, luisterde niet of nauwelijks en was opeens weer scheldend weg. Daarna nooit meer gezien of wat van gehoord. Verhaal van een gefrustreerde cameraman dus, maar goed te begrijpen. Ik kan me geen treuriger werk voorstellen dan steeds in de slipstream te moeten hangen van die gedrogeerde potvis.

In dat ondergoed van Brard laten ze halve schapen uitlekken bij de Islamitische slager. Jensen en Brard gebruiken hetzelfde poldervrouwenondergoed. Als Patty het aandoet voelt ze altijd waar de harde plek zit. Dat is de voorkant, waar Jensen heeft gespoten toen er iemand om hem lachte. Bombastische muziek, je kijkt naar een holletje in het zand, en floep, een Bang Exotisch Dier kijkt ons aan. Soms heb je niet eens in de gaten of je naar een Schele Bruine Krab zit te kijken of naar Judge.

Judge spoelt de afgelopen weken in een keer jaar integratie en het overwinnen van vooroordelen door de plee. De enige kleurling op het eiland en wat doet hij: Zitten genieten gisteren toen uitgerekend hij een bord zuurkool met uitgebakken spek won. Na de expeditie krijgt hij de troostprijs. Een maand lang meetrainen met touwtrekvereniging het Schulpengat in Oost Gelderland.

Hij drukt zich ook steeds uit in streetwise amerikaanse slang. Ik kan er bijna niet meer naar kijken, naar die hologige BeriBeri man. Geen zinnig woord komt er over zijn lippen. Als hij twee mensen voor zich in de rij heeft bij MacDonalds moet hij al aan het infuus. Ik word ook een beetje dol van Robin, die lachende maniak. Zo aardig dat je er misselijk van wordt. Je zag gisteren ook even hoe hij zich thuis in Belgenland over straat beweegt.

Met het hoofd op straat en dan als een halve hoepel naar voren vallen. Ga je vanzelf zo debiel van lachen. Hij simuleert een soort van boeiende gekte en blijkbaar trapt iedereen daar in. Ondertussen is er niemand op dat eiland die uitgekookter aan dit spel meedoet. Wel jammer dat die rare kammossel uit de serie is. Ik genoot van hem. Die rare manier waarop hij, via de cameraploeg zijn volk toesprak. Hij was zich erg bewust van zijn eigen   kwaad, zijn lafheid en achterbaksheid.

Het is maar een spelletje maar ik was zonder meer bereid om iemand zijn nier uit zijn lichaam te snijden als mij dat de winst had gebracht, want dat is het spel. Nooit meer dat soort judas teksten, dat is wel spijtig. Ontkent het in alle toonaarden maar heeft zich helemaal vol staan vreten met bananen.

Je ziet het aan die gepenkop van hem. Een onsympathieke lulhannes die in zijn eigen grootheid gelooft. Kan op zestien blokjes balanceren en denkt nu de nieuwe wereldleider te zijn. Dat gezeik ook met die bananenbroodjes en dat hij zo waardevol voor de ploeg is. Die Ilona, die is pas belangrijk. Doet je er dagelijks aan denken dat je thuis je vrouw weer eens goed moet neuken. Lekker ding, maar dat is eigenlijk alleen maar in je nadeel in dit programma. Op seks en lust staat de doodstraf in dit programma.

Het geilste wat je ziet zijn die muskusplekken onder de oksels van de presentator. Die overigens ook dood moet, met zijn extra stem voor Robin. Bullshit en echt een laffe Stille Kracht actie. Een heel bedenkelijke Makibi Baletoe actie van hem. Hebben we het nog over. En dat is objectief. Dat is ook objectief. Jensen staat model voor een nieuwe generatie imbecielen.

Denkt nog steeds een exponent te zijn van shockradio maar zit qua niveau, vergeleken met enkele websites bijvoorbeeld, op het niveau van een ingehuurde partyclown. Je ziet het ook wel voor je. Onbekommerd schateren om een dikke proleet die radio maken als vak serieus neemt. Daar ontleent Jensen zijn bekendheid aan. Dat is meteen ook zo erg aan Jensen, dat hij DJ zijn iets prachtigs vindt. Een verdienste, een talent.

Gelul over timing enz. In deze tijd DJ zijn, dat is iemand opbellen en met zijn zessen heel erg hard lachen om niks. Beetje voor je uit lullen over flitspalen en op het goede moment een jingle starten, dan ben je een held in Nederland. Als je dat, zoals Jensen, combineert met een bijna aan zeventien opeenvolgende generaties inteelt grenzende achterlijkheid, dan kom je een eind. Eikeltjes als Jensen, daarvan pisten we vroeger de integraalhelm vol. Jensen zijn contactgestoorde neef, sidekick Paparazzi, echte naam Karel Veenhuizen, de naam zegt het al, zit altijd naast hem.

Een stuk aangegroeid wild vlees. Voelt wat Jensen voelt. Als Jensen een grap maakt wordt zijn ruggenmerg geprikkeld en moet hij vanzelf lachen. Als gimmick ziet hij er uit als een sprekende pop met een vlinderdas om. Zou ook het onechte kind van Hennie Huisman kunnen zijn. Dat is meteen het laffe element bij Jensen.

Nooit, zolang ik hem hoor, eens iets zelf, in je eentje, durven beweren. Altijd de backing van die lachende, bijna   lichaamseigen mislukte ballonnenvouwer naast hem. Altijd met zes man op iemand neerstrijken en het volume wegdraaien als men weerwoord heeft.

Zelfs op de televisie niet alleen kunnen presenteren maar weer dat dode stuk hout met strik naast hem. Lachen er heel hard later in monteren..

Jensen, 1 op 1 met iemand in een kamer, camera er op en lullen maar, zonder op commando lachend publiek er bij en zonder lachnicht Paparazzi bij hem op schoot, hij durft het niet. Georgina Verbaan, een enige meid. Kan als ze haar mond wijd opendoet de hele top van Quote in een keer bevredigen.

Leuk vind ik dat en niet stuitend. Kon me eerlijk gezegd niet voorstellen dat ze het gingen gebruiken omdat Brard een nogal labiele indruk op me maakte.

Ze wist niet dat ik columnist was, wist eigenlijk niet wat ik had geschreven etc. Het hele idee was eigenlijk meer: Nu, vlak voor de uitzending, is het wel aardig om te bedenken hoe het hele item is gemonteerd. Daarvoor is het wel handig om wat voorkennis van de werkelijke gang van zaken te hebben.

Geduldig uitgelegd waarom ik het stuk had geschreven. Brard wilde mij spreken voor haar eigen programma. Vond het wat laf om nu te zeggen: Niet alleen maar geschreeuw. Ik moest maar een paar keer zeggen dat ik graag naar haar show keek, dan zou ze wel ontdooien was het advies.

Brard kwam schreeuwend het volle restaurant binnen. Of de muziek uit kon want ze was televisie aan het maken!!! Toen volgde een tirade van een paar minuten, gevolgd door uitleg van mijn kant. Weer een hoop geraas en geblaas van haar kant. Toen aan het eind van het gesprek drie keer achter elkaar de vraag geschreeuwd naar mij: Toen werd het haar te veel en begon ze te roepen dat ik niet spoorde.

Wat ze er van laten zien wordt vanavond duidelijk. Vandaag lees ik in de Nieuwe Revu dat Brard mij gebeld zou hebben en dat ik haar had uitgelegd hoe ik het allemaal bedoeld had. Ik heb haar nooit op een andere plek dan in dat restaurant gesproken. Vanavond in Barend en van Dorp hoorde ik weer volop leugens. Brard zou nooit geregisseerde werkelijkheid filmen.

Alles was echt en gebeurde op dat moment. In de Varagids stond vorig seizoen een interview met Brard. Levenslang ziek, levenslang medicijnen etc. Alles viel op zijn plaats. De reactie van Brard: Dit stuk kunnen we niet missen voor Posse. Rene komt geregisseerd aanlopen heee jongens, ook hier!

Vriendin aan de lijn. Gieren van het lachen. Ik hoor het net!!! Vlak voor haar zat een ontredderde man. Dat is Patty Brard, het moordwijf en gevoelsmens en wij begrijpen haar allemaal verkeerd. Roel en Roel zitten niet bij de pakken neer en vertalen hun onvrede naar een stukje keihard cabaret.

Een al wat ouder stukje cursusmateriaal, maar weer helemaal actueel. Dames, laten we eerlijk zijn, er wordt weer belazerd gezogen de laatste tijd.

Lange halen snel thuis, en dat is niet goed. En het kan zo makkelijk een beetje aantrekkelijk worden gemaakt. Daarom nog maar eens mijn baanbrekende Dijkshoorn Leert Pijpen stuk. Doe er je voordeel mee. Mijn ervaring is dat er veel te makkelijk over wordt gedacht. Veel vrouwen zien het toch te veel als eten dat je niet door kan slikken.

Dan blijft het, hoe jullie ook je best doen, aanhangend braadvocht van een Duitse grillworst afsabbelen. Dat heeft natuurlijk niets met overgave te maken. Laten we het even grondig aanpakken. Jullie moeten eerst eens van het idee af dat je het voor ONS plezier doet. Ik zeg, als je het wel leuk vindt om in een volle winkelstraat een ijsje naar binnen te pijpen, laat dat dan ook zien op het moment dat het er toe doet. Of moeten wij godverdomme koel-elementjes in onze taas aan laten brengen, nou dan.

Ja, het is eng, het is een levend, kloppend ding, met een hoedje er op, maar wel een levend ding van je man, ja! Het heeft met Zen te maken. Er zijn verhalen bekend van Tibetaanse Zuigstertjes die tijdens het oraliseren los komen van de grond en zwevend, alleen nog met de mond om het monnikenlid sabbelend De Heer ontmoeten. Dat lees je niet in Kuifje, nee! Naar Dijkshoorn luisteren, dat helpt al. Heel slecht is duidelijk laten merken dat de fysieke staat van het lid je tegen staat.

Dus niet teleurgesteld reageren op een rare kromming in de pisspier waardoor het net is of je een vleeshaak in je mond hebt. Het is een lul, is dat niet genoeg. Weerloos biedt de man hem aan, als een hondje, op zijn rug, nou dan!!! Reuk moet ook geen rol spelen. Overdag op kantoor de mond vol hebben over heerlijk mannelijk zweet. Ja, lijflucht, alle vrouwen zijn er dol op! Die lekker dikke muskuslucht tussen zijn liezen, je kan me er voor wakker maken! Liefde, daar gaat het om.

TaeTae zet dit bericht in the spotlight: If you're reading this: Rubin zet het volgende topic in the spotlight: Jouw inbreng wordt gevraagd! Corday zet de volgende story in the spotlight: Sand of the earth Laleah zet het volgende topic in the spotlight: Promoot jouw Coming Soon Eiland zet de volgende story in the spotlight: Voila schreef op 9 juli - 0: Felino schreef op 9 juli - Voila schreef op 9 juli - Candela schreef op 9 juli - I know there's a way so I promise: Rhy schreef op 9 juli - Croyance schreef op 9 juli - The happiest people don't have the best of everything, they just make the best of everything.

Crawley schreef op 9 juli - Hooligan schreef op 9 juli - Recidivism schreef op 9 juli -

POTJE NEUKEN OMA NEUKT TIENER

Stront neuken beffen tot ze klaarkomt

Stront neuken beffen tot ze klaarkomt

If you're reading this: Rubin zet het volgende topic in the spotlight: Jouw inbreng wordt gevraagd! Corday zet de volgende story in the spotlight: Sand of the earth Laleah zet het volgende topic in the spotlight: Promoot jouw Coming Soon Eiland zet de volgende story in the spotlight: Voila schreef op 9 juli - 0: Felino schreef op 9 juli - Voila schreef op 9 juli - Candela schreef op 9 juli - I know there's a way so I promise: Rhy schreef op 9 juli - Croyance schreef op 9 juli - The happiest people don't have the best of everything, they just make the best of everything.

Crawley schreef op 9 juli - Hooligan schreef op 9 juli - Recidivism schreef op 9 juli - JatuhCinta schreef op 9 juli - Dat mag ook wel eens gezegd worden vind ik. HL wat een lieve woorden. Nu wordt ik emo!

NS wat jij zegt klinkt verre van absurd. Ik ging ook altijd voor de dominante seks omdat je inderdaad een rol speelt en het heeft niets met intimiteit te maken. Dat gold althans voor mij. Nogmaals wat jij schrijft is niet absurd en je moet ook wat er met je gebeurd is een plaats geven.

Het lijkt wel of ik tijdens dat dominante spel, mezelf nog meer afsluit voor mezelf en nog meer opga in de ander, alsof ik zelf niet meer besta. Rary zaterdag 10 mei In een ander topic, een tijd geleden, schreef ik dit over seks als onderdanige met een dominante man: Dat is niet hoeven nadenken, maar vanzelf op 1 lijn zitten, als je seks hebt naar een hoger level gaan, waarin alleen de connectie bestaat tussen jou en man.

En als je jezelf rollen gaat aanmeten om te voldoen aan de wensen van partner, en die rollen liggen ver af van wat je bent, dan is dat toneelspel. Dan heb je geen chemie, dan is er niet die diepe connectie. Ik kon mijn ex iets voorkauwen in 1 situatie, hoe ik wilde dat hij zich dominant gedroeg, maar dan bleef dat in die situatie. Hij kon dat niet toepassen in andere situaties qua creativiteit omdat hij nu eenmaal niet van nature dominant is Waar het mij om gaat in seks met een dominante man is het volgende: Een dominante man in bed heeft veel zelfvertrouwen, en dat is onwijs sexy.

Hij durft je aan te pakken, je te overmeesteren, je te domineren. Daarvoor moet er een enorme basis van vertrouwen zijn, hij is immers de sterkere, die je echt pijn zou kunnen doen. Dat diepe, rotsvaste vertrouwen, dat geeft een hele intense bijzondere connectie. Eigenlijk heb jij dan als onderdanige vrouw de touwtjes in handen.

Jij bepaalt hoe ver hij gaat, maar hij zal steeds die grenzen opzoeken, vol zelfvertrouwen. Maar vooral vol lust! Je weet, je ziet, je merkt aan alles dat hij ontzettend geil en opgewonden is. Je ziet het aan de blik in zijn ogen, de manier waarop hij je neukt, hard en intens, hoe hij je alle hoeken van de kamer laat zien. Hoe hij compleet gefocust is op genot, jouw genot. Jij word door hem begeerd, jij bent degene die hem zo opgewonden maakt.

Jij bent dus een seksgodin, zijn seksgodin! Hierdoor stijgt jouw zelfvertrouwen naar grote hoogten. Jij bent er voor zijn genot, en juist dat idee is opwindend.

Want zijn genot komt door jou! Dat heb jij veroorzaakt, als zijn seksgodin. Hij aan de andere kant stelt zich helemaal open, durft zijn kwetsbare kant te laten zien juist door zo open de seks met je te bedrijven, zich nergens voor te schamen, al zijn lusten bloot te geven. En dat zorgt voor een enorme intimiteit. Seks word rauw, dierlijk bijna. Een oerinstinct komt naar boven. Alsof het zo bedoeld is, alsof we terug gaan naar de tijd van de holbewoners waarbij de man de jager is en zijn vrouw overmeesterd.

Keel vast grijpen, je een slet noemen, je op je kont slaan, in je gezicht slaan, wellicht zelfs spugen, en natuurlijk nog veel meer, maar dit zijn de eerste beginselen. Dat klinkt denigrerend maar het draagt allemaal bij tot bovenstaande gevoelens. Seks in zijn puurste vorm. Combineer dat met de persoon van wie je gruwelijk veel houd en je word getransporteerd naar een hoger universum Ik heb op dit moment 2 scharrels die dominant zijn, en wat zijn dit toffe, lieve, respectvolle kerels die mijn welbevinden torenhoog op de eerste plaats hebben staan.

Saying someone can't be sad because someone else may have it worse, is just like saying someone can't be happy because someone else might have it better. Ah wat goed beschreven Rary. Begrijp helemaal wat zo opwindend is aan een dominante bedpartner met zelfvertrouwen, intense mannelijke energie versmelt met intense vrouwelijke energie.

En dat zijn dan nog de eerste beginselen? En hij doet dat bij jou dus, jij niet bij hem? Nee, dan zou de tijgerin in mij wilder dan wild worden vrees ik.

Ik begrijp helemaal wat je schrijft Rary, dat is ook wat ik zo opwindend vind aan een dominante man; zijn zelfvertrouwen, het gevoel dat ik me overlever aan hem..

Ik heb ooit een niet dominante vriend gehad en ik vond dat niet opwindend in de slaapkamer. Maar de rol van dominante man zat gewoon niet in hem. Ik heb dus niet toneelgespeeld, heb me zelfs helemaal overgeleverd aan hem.. Alleen heeft hij zich totaal niet beziggehouden met mij en mijn genot.. En dat maakt me nu echt wel verdrietig, alsof ik niks waard was tijdens ons seksspel.

En hoe ongelooflijk, het was juist zo anders in het begin!! Hij was jou niet waard Neversurrender. Dat is een man die geen oog heeft voor jou en jou niet in jouw eigenwaarde laat nooit. Ga jezelf nu geen minder waardig gevoel aanpraten doordat hij een slechte minnaar is geworden.

Ik word hier wel een beetje stil van Mooi beschreven Highlander, je klinkt als een respectvolle man highlander schreef op 10 mei Ik geniet ervan te bepalen wanneer zij mag komen en haar zo te leiden dat zij zichzelf tot in al haar vezels bewust word van haar eigen lichaam en genot. Dusdanig dat zij opgaat in haar genot. Ik verdiep mij in haar ipv dat zij opgaat in mij. De ander wild pakken zonder rekening te houden met de ander en alleen voor eigen genot gaan zoals jouw minnaar heeft gedaan vind ik niet dominant.

Dat gedrag vind ik egoïstisch en geen donder aan. Als seks alleen om zijn genot gaat kan hij net zo goed een opblaaspop pakken. Laat jouw lichaam niet als zijn 'spermatank' gebruiken. Ik reageerde net op jouw eerderde post. Weet je, ik zit hier gewoon met tranen in mijn ogen omdat ik nu pas besef hoe stom ik ben geweest.. Ik dacht dat we zoiets moois hadden maar de afgelopen week was zo'n teleurstelling wat ik maar niet wilde accepteren.

Ik wil vasthouden aan het beeld wat ik in mijn hoofd had, maar dat lijkt helemaal niet te stroken met de werkelijkheid. En dat is echt pijnlijk. Ik ga hem niet kwalijk nemen dat hij niet doorhad dat hij over mijn grens ging, dan had ik harder moeten schreeuwen of in elk geval nadien het bespreekbaar moeten maken.

Maar ik ben gewoon in zijn armen gaan liggen zonder iets te zeggen. En nog ter aanvulling op jouw laatste aanvulling dat ik me niet minderwaardig moet voelen doordat hij een slechte minnaar is geworden Ik vind het moeilijk te denken dat het niet aan mij ligt, want eerst was hij wel met mijn genot bezig en hadden we echt mindblowing seks Hij gaf zelfs aan dat hij dat nooit eerder had meegemaakt. En ik ook niet, we hadden echt een connectie. Ik heb nadien bekend dat ik meer voor hem voelde, misschien is dat de dealbreker geweest..

De wisselwerking tussen jullie zal een rol hebben gespeeld idd. Probeer deze situatie te zien als een harde les over jezelf en wat jij de volgende keer vooral nìet wilt. Ik wil hem eerst uit mijn systeem zien te krijgen, dan pas kan ik nadenken over een evt. Hem uit jouw systeem en zelf werken aan jouw orgasmes erin. Beter elders een nieuw topic openen of naar het minnaartopic gaan. Maar het allerbeste is morgen je huisarts eens gaan bellen.

Ik weet dat het forum mijn probleem niet kan oplossen, maar misschien wil ik gewoon even mijn teleurstelling uiten.. Ook al gaat het dan niet over het probleem waar ik in eerste instantie het topic over had geopend.

Ik zal het weghalen.

Ik twijfel of dat een mooie dood is. Ik weet hoe mijn vagina ruikt, smaakt en eruit ziet. Ik verstond het ook niet. Verplicht een jaar in een Somalisch vluchtelingenkamp laten bivakkeren met een lendendoek om, dat zal ze leren. Ik was iets dichterbij gekomen.